這一年,我想活成自己想要的樣子
 
  01
 
  我向來是個多愁善感的人,像極了林黛玉。為此,某人經常說我我時常活在細節里。事實上,生活中我總會關注靈魂深處最細膩的情感。
 
  但這樣有時會很累,而且不是一點兩點。過去的我,所關注的都是如何成為別人眼里的我,因為我太在乎別人的想法。我總害怕自己在一些微小的細節中給別人帶來不好的印象,如此一來,我過得小心翼翼,生怕別人不喜歡。
 
  后來,我努力,我勤奮,我真誠,我善良,我友好……加上我的才華,因此,我在職場上博得了領導的高度贊賞;在生活中贏得很多朋友的信任,比我年幼的甚至把我當成知心姐姐……
 
  對此,我是欣喜的,因為有那么多人喜歡我,我活成了別人喜歡的樣子。
 
  但,這并不是我足夠喜歡的自己。因為,這多少有點討好別人的嫌疑。所以,很多時候我很累,疲憊于我總為別人活著,而很少想到自己,很少能活出真正的自己。
 
  從我記事起,我為父母活著,因為我表面和諧,內在實則支離破碎的家庭讓我感到恐懼,也讓我感覺到安全感的缺失。
 
  我打小害怕被拋棄,我父母忙于工作,他們無暇顧及我的生活和學習。那時,我的身體不好,可以說我是藥罐子里長大的。當然,我也是在奶奶的背上長大的。
 
  我跟我奶奶睡了十幾年,同一個被窩里。所以,我唯一僅有的安全感來源于我奶奶。因為,我知道,她不會不要我。事實上,無論她多生我的氣,她從未說過一句:“我不要你了。”而周圍的人,只要我一哭,他們就告訴我,你哭,你爸媽不要你了,他們只要你弟弟。
 
  那時,我不知道這是玩笑,所以我害怕真的有一天,他們會把我拋棄。但事實上,我多想了,他們是愛我的。
 
  我五歲那年,被拐賣,他們幾乎發動了全鄉集市上的熟人,把我找回。我任性驕傲,離家出走時,她們哭得稀里嘩啦……
 
  于是,我感覺到自己的存在感。但盡管如此,我還是會刻意去討好他們。因為,我想只要自己乖乖聽話,就不會被拋棄。
 
  后來,我活成他們想要的樣子,我努力學習,為他們爭光,博得他們的關注,他們也心愛以我為榮。
 
  02
 
  戀愛的時候,我曾為愛情而活。雙方懸殊的家庭條件讓我感覺自卑。
 
  十八歲那年,我上大學。開始奔波于Z城和B城,那時,我大一,他研二。后來,他工作了,我大二。
 
  在那個小小的出租屋里,我努力做家務,買菜做飯洗衣服……我提前過著家庭煮婦的生活。
 
  那時,他的工作很好,收入不錯,他養我,我沒有任何經濟壓力。而他是獨生子,家庭條件也非常不錯,我想這一切有關他的早晚都會是我的。
 
  如此,我以為自己找到了真愛,而我唯一的愿望就是大學畢業了,嫁給他。
 
  所以,我努力活成他喜歡的樣子。殊不知,他喜歡的,不過是一種習慣,習慣我像他媽媽一樣照顧他。
 
  在這段感情里,我卑微到給他打洗腳水洗腳,而他自顧自己一邊打魔獸。
 
  我們沒有共同語言,他不喜歡寫文,不愛看書,更不會看我的文章。他不懂做飯,不愛下廚,更不會洗衣洗碗。
 
  后來的一切,證實了他是個奶嘴男。當然,奶嘴男無錯,錯就在于我執著于一段不是真愛的愛情,一味地活成以為他想要的樣子,那樣地卑微。
 
  其實,一切的一切是因為他不愛我。
 
  看過紅老師文章里的一段話:這個年頭,有一些事情是不能解釋的。
 
  你性感如舒淇,純潔如處子,有錢如比爾,漂亮如天使,才情橫溢,溫柔賢惠,等等,等等。能用得上的形容詞,放在你身上都是非常體近。沒錯,也就是你是美麗女人樣樣好,但他不愛你。
 
  你跳樓上吊割脈喝農藥,打廣告,請中央電視臺讓你上談心節目,午夜DJ都用你的情書配音樂煽情,網絡里全是你的天下,幫你頂貼的人都超過了網絡小說第一名。他還是不愛你。
 
  如果你要愛的還不滿足,你唱歌,就是王菲,你要愛的走火入魔著書,還說不定可以有感而發,有名著傳世。他還是說你傻。
 
  就算是人家腎不好,你割腎讓肝,他眼睛瞎了,你自殺挖眼角膜,他心臟不好,你連心都挖。對不起,他嫌血腥。
 
  他——依——然——不——愛——你 。
 
  ……
 
  是的,賤事做盡,他不愛我,只是習慣我的存在,不過如此。而我,卻拼命活成他想要的樣子,因為我沒有安全感,害怕被拋棄。
 
  03
 
  后來,我結婚了,對象是劉書記。那時,我為孩子老公活著,我害怕婚姻的失敗。總覺得女人上了年齡,輸不起。
 
  于是,考慮到剛組建家庭,上有老下有小,房貸車貸,生活壓力大的緣故,我努力掙錢,舍不得給自己買好的,沒用過一支阿尼瑪口紅,沒背過一個LV包包……
 
  他喜歡節儉,于是我開始對自己吝嗇:他喜歡美食,于是我鉆研菜譜;他神經大條,不喜歡聊家庭瑣事,于是我盡量少說話;他孝順父母,于是我不敢對他們有所脾氣……
 
  但,這都不是我想要的。我感情細膩,缺乏安全感,我渴望被愛,希望被認可,我崇尚自由,祈求有飛翔的空間……最關鍵的是我希望有人會告訴我,他永遠不會離開我,除非他死。
 
  人生在世,生而為人,總有艱辛,刻意活成別人想要的樣子,難免疲憊。的確,討好型的人格讓人心累。這個人格面具的下面是隱忍的憤怒個無力感帶來的焦慮和憂傷,早已經忘記了那個最初的自己是什么樣子。
 
  我沒有最初的自己,生于平凡的家庭,選擇平淡的婚姻,生活的壓力早就埋沒了真正的自己。誠然,我把自己弄丟的太久了,當我想把它找回來時,卻發現我已經忘記它的模樣了。
 
  這樣看來,很可悲。就好比本來,成功是一種姿態,給別人看的。幸福是一種感受,屬于自己的。
 
  可不知道從什么時候,幸福也變成給別人看的了。
 
  這一切的一切則是因為太不確定自己是誰,所以才要從需要從別人的評價中獲得價值感和存在感。
 
  我一直在想,什么才是真正的自己?如何做真正的自己,怎樣活成自己想要的模樣。對于這個問題,如今,我還沒有確切的答案。
 
  我只知道,所我不想把所有的注都押在老公和孩子身上。因為,真正的人生并不是把自己的夢想和生活放棄的越多,越不在意自己,越不為自己的感受和幸福負責,才說明自己越偉大!
 
  這一年,我想要一場說走就走都旅游,可以散心解悶;在小說上寫有所成,我要出書,那是我的心愿;我要看夠100本書,那是我的理想;我要浪漫,那是我的情懷……
 
  我想要的還有很多很多,而不管哪種,我最想要的還是努力活成自己想要的樣子。
 
  末了,愿自己日益完整富足的內心可以為自己活著,永遠按照自己的節奏去體驗自己想體驗的生活。
 
  而無論外面的世界如何暴雨紛飛,狂風四座,都能永遠自帶光環保護罩,讓內心總是平和和歡喜。
 
  這一年,我只想活成自己想要的樣子,不畏別人異樣的眼光,只勇敢地做回真正的自己。
 
  文/成悅