大四這一年,最怕辜負
 
  冬天,邁著小碎步跑來了。
 
  越是到年底,越容易感傷。
 
  2017年,還有很多想做的事情沒有完成,還有很多想表白的話還沒有說出口,還有很多好的故事還沒有寫出來。
 
  終究還是要帶著許多的遺憾和不足,迎接今年最后的尾巴。
 
  十二月,要對自己狠一點。
 
  因為,我怕辜負你們。
 
  1、我最害怕的,就是辜負父母
 
  從小,我就不是一個優秀的孩子,可是在父母看來,我就是最優秀的。
 
  小學的家長會上,我媽明明被隔壁的阿姨諷刺得紅了眼眶,可她出來和我說:“這回很棒,進步了5名,下次繼續加油。”
 
  是的,進步了5名,全班47人,我是第42名。
 
  高考,拼了老命地學習也沒考上一本,公布成績那天,我一個人悶在房間里,不停地問自己,究竟是哪里出了問題,是不是我還不夠努力,還不夠拼命。
大四這一年,最怕辜負
大四這一年,最怕辜負
  后來我媽進來笑著和我說:“上不了一本沒關系,你已經很努力了,可以上個很好的二本。”
 
  當時,我一頭扎進她懷里哭得稀里嘩啦。
 
  抬頭的時候,發現我媽的笑容,勉強而又苦澀。
 
  我知道,她一直希望,我能夠考上一個名校,圓她當年未圓的夢。
 
  可我還是沒能做到。
 
  大學里,我依舊是人群里那個不起眼的女同學,沒有參加很多的大型比賽,也沒有拿很多的榮譽證書,更沒有成為一個很厲害的人。
 
  我的前半生,沒能讓她好好地驕傲一回。
 
  我的后半生,希望她能以我為榮、為傲。
 
  2、我最不能的,就是辜負自己
 
  大四這一年,來得猝不及防。
 
  還沒有準備好,就被時間推搡著半只腳離開了校園。
 
  身邊的同學,找工作的,考研的,創業的,幾乎大家都有了自己可忙活的事情。
 
  最近一直留在考研課室里復習,常常會在空閑的時候,什么也不想,就靜靜地感受那種緊張的氛圍。
 
  今早起得晚,去到課室的時候幾乎已經坐滿了,所有人都在低頭做著手頭上的卷子,桌子上、椅子上、甚至地上,全是一摞摞的參考書和資料。
 
  在一堆的書海里,人顯得很渺小,可是,又很堅強
 
  站在門口的那一刻,我突然深刻理解了曾在書中看到過的一句話:
 
  “沒有人生來自帶光芒,只是他們在無人知曉的地方,獨自積蓄了很久的力量。”
 
  二十多歲的年紀,我們都喜歡玩,都喜歡懶,因為它最舒服。
 
  可看到身邊的朋友在玩、在懶時,我們興許會羨慕他們,但是也只是羨慕而已。
 
  因為知道自己并非明珠,而又不愿與瓦礫為伍。
 
  大四這一年,只想對得起自己這顆想努力的心。
 
  不負自己,不負韶華。
 
  3、我最不愿的,就是辜負所有喜歡我的讀者們
 
  演員最害怕的是沒有好的演技,而寫作者最害怕的是沒有持續的創作力。
 
  最近一門心思撲在復習上,沒有太多時間去構思和寫文。
 
  而我在寫作上,對自己卻有近乎嚴苛的要求,一個標題、一個情節、一句話、甚至一個字,都會反復斟酌許久。
 
  結果現在始終沒能構思出一個好故事。
 
  每每動筆,寫了一千字,最后又刪剩下一百字。
 
  有些焦躁、煩悶、憂慮,甚至有些害怕,自己會不會再也寫不出好故事了。
 
  所以這段時間,我可能只能保持周更,也許會有一部分的朋友離開,但沒關系,每個人的選擇不同。
 
  但是留下的每一個朋友,我一千一萬個感激。
 
  我不是什么大神,只是一個普通的作者,沒有寫出很多的爆文,只寫自己最喜歡的文字。
 
  有人問我,為什么公號一直沒有開贊賞,我說:“有你們的陪伴,就是對我最大的鼓勵和贊賞。”
 
  我沒有那么幸運,趕上公眾號的紅利期,能夠用愛好來養活自己。所以我必須努力備考,爭取早日上岸。
 
  畢竟是世上沒有免費的午餐,生活的法則永遠是:想要得到,必須先付出。
 
  謙遜做人,勤奮寫文,多讀好書。
 
  我,一直銘記于心。
 
  文/共央君